La lessive à la laverie

Ouais. Tout cela ne se passe pas que dans les vidéo de Hugo tout seul. Une après-midi, t’es tranquille, relax devant ton pc et tu te dis que tu devrais profiter de ce temps merdique pour aller laver quelques culottes (même si t’as quand même un peu envie de les vendre sur Internet, c’est un business). Puis aux culottes, tu rajoutes tes draps, les serviettes de bain, des pulls, tes tshirts préférés parce que c’est cool quand ils sentent bon ta lessive.

Tu prends ton kit de lavage et ta soupline et tu pars joyeux et déterminé aux fief du prop’, autant dire la laverie automatique. Tu salues les habitués que tu croises de temps en temps, bourres l’ensemble de ton linge dans le tambour (y’a que les filles qui utilisent ce mot j’ai l’impression) et tu mets tes p’tites pièces dans la boite à propre.

Tu remontes chez toi, déterminé en te disant que tu vas finir ce put*** d’article sur la vie sexuelle des ours en Biélorussie et que tu as approximativement 50 minutes pour le faire. Challenged accepted, c’est parti et tu grattes.

1 heures après, tu lèves la tête de Reddit et tu pars changer ta lessive. Et hop, tu transfères tout ton barda du tambour au séchoir. Merde j’ai oublié de prendre du pain. Et mon thé (ce truc que tu fais, tu sais, te faire un thé, l’oublier, le refaire chauffer, le réoublier etc…). Du coup bon, j’ai 20 minutes devant moi, c’est parti pour la mission.

Après un aller/ retour maison / supermarché / viol de thé, tu redescends à la laverie. Tes sacs vides dans les mains, le smile aux oreilles en pensant à l’orgie d’odeurs que cette magnifique lessive va prodiguer à ta chambre. Tu redis bonjour (parce que c’est gentil) et tu traces vers ton séchoir.

Et puis rien. Vidés. C’était les portes ouvertes du séchoir et personne ne m’a prévenue.

Si je te recroise sale voleuse de culottes, je vais te  et te en te fourrant ma dans ta